那年陽光燦爛

好累~~一種說不出的累~~~
這段關係~~一開始就錯誤~~
他一開始的隱瞞和謊言~~讓我打從對這段感情就沒信心~~
越沒信心~~~我越想抓牢~~~越是抓牢~~他越想逃脫~~~

他錯了~~錯在一開始的隱瞞~~讓我不管經歷一年多~陰影從沒消失過~~讓我變得不像我自己~~
我錯了~~我錯在不應該對他放這麼多感情~~一旦放了~~收不回來~~

他錯了~~錯在當我以為我可以對他和那女人釋懷時~~他還在他家門口吻我~~
我錯了~~我不應該因為我對他的放不下~~而提出彼此身份重新定義的問題~~

他錯了~~他不應該在我努力放下他快成功時~告訴我他每次難過時就會想找我~~讓我不忍~~
我錯了~~我錯在不應該不只一次天真以為我們真的可以是最原始的朋友~~
而急於在搬新家時興高采烈的邀他來我家參觀~分享我的喜悅~~

他錯了~~他不該在我展示完房間後很得意的以為自己快放下他時~~還在離開房門前抱住我~~
我錯了~~我錯在自己意志力不夠~~明明知道自己在慢性自殺~~
還是在孤單難過時任性的吵著要他來陪我~~~

不斷的進退著~~每次的錯誤~~都只花不到三十秒~~就讓我重新點燃我對他的感覺~~
而如今我花了ㄧ年多~~都還不知道未來還需要多久時間才可以放下~~

有人問過我~~失戀是什麼感覺~~~
我想~~失戀~~就是除了痛之外~~沒有別的知覺~~~
感覺不到自己在吃東西~~每天無法睡眠~~感覺不到冷熱~~甚至感覺不到自己存在~~
一年後~~~感覺~~不痛了~~~但是難過悄悄取代~~~

一年後的今天~~~
我任性的問~~~他生氣的回答~~~
我突然發覺~~沒有相不相信或是真假的問題~~
如果我潛意識是懷疑~~我無法勉強我自己相信~~
如果他個性是如此~~我的方式讓他生活疲累被干擾~~

於是~~我的難過~~不是來自於我問的問題或是他說出的答案~~
而是~~~我無法跳脫這樣的循環~~~~
我曾經好捨不得~~~但我的離開是最好的方式~~~
只有離開~~我的生活才能move on~~他的生活才能不被受干擾~~~

我沒後悔來到加州工作~~
我沒後悔遇到他~~~
多少個晚上我跪在窗邊感謝老天爺把他帶到我身邊~~
過了25年~~我發現原來我也可以這麼勇敢的去愛人~~
我不知道我有這麼多缺點~~我不知道我在工作上還是態度上有這麼多需要改進~~
和他一起合作工作~~我覺得很榮幸~~

又多少個晚上~~我跪著求老天爺~~
未來~~不要讓我再碰到一個讓我不知不覺用真心下去的人~~
如果我用的真心~~會讓大家都這麼辛苦~這麼累~~~
那~~~這輩子~~一次就夠了~~~
剩下的日子~~我想恢復到一年多前的那個我~~好好過自己的日子~~~

很多人問我為什麼要離開~~
我總說是家庭因素~~未來回台灣長期發展的考量~~~
而真正的原因~~~等我回去~~一切都會永遠被埋葬~~
這也是最後一步~~~埋了~~就埋了~~~
我用心過~~盡力過～沒有遺憾了